下午在家帮叔叔搞了会手机，下载了一大堆主题铃声什么的。我发现我几乎成了我家的技术顾问，有关手机电脑网络和家用电器的所有问题，都是我一手包办的。我姑说我将来肯定饿不着，就算什么都不会也能去干个修家电的。。我无语。。我琢磨着我怎么也能当个卖小商品的巴。
    整完手机就去网吧找鸡儿，我们俩在网吧就商量着去玩什么，结果一路也没商量出来。最后快刀斩乱麻，先喝羊肉汤，再去捣台球。喝羊肉汤的时候聊了会儿天，觉得鸡儿有个很大的变化，变得恋家了。说实话，我觉得鸡儿以前不恋家的程度仅次于便，难得变得如此恋家。多么喜欢在外逍遥的人，经过几年的独自漂泊，都会变得很恋家，都会想起爱我们的爸爸和妈妈，都希望能在家多陪一下他们。突然很理解一些人，不论在外行程多么繁忙，都会绕路到家呆上哪怕十分钟，没有原因，只是因为想家了，想回家看看，看看银发渐增的爸爸妈妈，看看内心牵挂的朋友同学，仅此而已。
    我虽然也会时不时去玩台球，但也是个十足的台球盲，和鸡儿打台球，更印证了我是台球盲这一观点。我一晚上没有赢一局，其实今晚还算幸运，我每局都能捣进几个球，避免最丢人的情况出现。对于我这个台球盲来说，实属不易。
    打完球坐公交回家，很享受。说实话，很喜欢新乡的公交，车小，但人不多，晚上的时候很有感觉。新乡的夜景没有大都市的繁华，却多了份安逸。弥虹灯时有时无，两边的路灯引领着我回家，寥寥几人坐在车厢内，静静领略着过去的风景。新乡的路灯也是一段一段的，有灯时，车厢很亮，人也随之兴奋，没灯时，车厢很暗，显得十分静谧。人的思想也会随着亮暗的交替，时而兴奋，时而安静，像是在观看一幕幕电影，高潮，低潮，都是一掠而过，有种旁眼看人生的感觉。我觉得新乡的公交拍电影，尤其是回忆录之类的电影，肯定特别有效果。
   明天准备去驾校，在家不学点东西真是没意思。生活也没有一点规律。睁开眼就是白天，闭上就是黑夜，神仙的生活啊，消受不起。

 回家,我期盼了三个月，却在到家的第一天开始了烦躁。

我和老爸吃饭的时候聊起了这学期的我，算了算我干了不少事。

我在想为什么我回家了都没有兴奋感，我好像一点感觉不到我在家。

我考完试之后大呼天晴了之后马上觉得阴云密布。

老爸说我这学期过得不错，以后也可以过成这个样子。

我说我打死都不想再过这样一个学期，脑袋里面一下子装四五件事的压力别人无法理解。

我每天自习的时候大脑感觉在崩溃边缘，我脑袋里面有根绷紧的弦，一触既断。

我每天靠着香烟和酒精麻醉着自己。

我每天靠着自己的感觉确定去不去自习。我怕我绷太紧了，那根弦会断。

我每天两点睡觉十点起床从来不去听早上的课，因为我晚上会做很多噩梦，我睡不着，也起不来。

我每天都在玩我不会玩的魔兽对战，看我看不懂的《生命不能承受之轻》。

我在阴郁中理解米兰昆德拉的永劫回归观，在沉冥中体验乐痛爱恨。

 

我痛恨这没有目标追求的生活。

 

 

最近MSN异常的慢基本上十五分钟才能打开一个页面

所以我基本放弃了等待

不知道这篇能不能发布成功

上帝保佑我